真的是受够了自己现在这种状态中午起凌晨睡明明最清醒的时候也得分情况的选择装傻我也会害怕我也会懂得我也会面对觉得自己算是乐观的性子打心底里想让除我以外的快乐可是有时候就是没办法去控制有时候也想去痛痛快快被分担只是当第二天的雾霾散去被熟悉的热闹牵引便没有此时的纠结晚安
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